1か月の赤ちゃんを殺せる親って

今日、心が痛いニュースがありました。

1か月の赤ちゃんを壁や床にたたきつけたりして、殺した父親。

寝不足でイライラしていて、母親もそれを止められなかったという。

止められないって何ですか。

命を懸けて産んだ子を命を懸けて守らないでどうするんだ。母親が。

母親が止められないっていったい。

悲しいニュースです。

1か月ってまだフニャフニャして柔らかくて、ミルクのにおいがして

怖くてそっと触らないと壊れそうな赤ちゃんですよ。

それを壁や床にたたきつけて、この父親

それも毎日くらい、ずっと虐待していたそう。

だったら、子供なんて産むな。

子供なんて作るなよ。

何のために生まれてきたんだ、この子は。

殺されるために生まれたのか。

それをこの父親は「殺す気はなかった」だ？

地獄に落ちればいい。

あんまり、他人に対してこんな感情持ったことないけれど

今回のニュースを聞いた時、そう思いました。

親になんて二度となるな。

心が痛い。

合掌

トイレブラシが風呂に！！

昨日、風呂に入っていたらふと見慣れないものがぶら下がっていた。

「きゃ～！！」

トイレにあるはずの便器を洗うブラシが何故か風呂に。

で、考えてみるとそういえば昨日、私が仕事に行くと爺が風呂に入ると言っていた。

先日もトイレブラシがトイレで逆さま状態でブラシ入れに刺さっていて

爺が「汚いから洗った」と言っていたのを私がもとに戻したのを思い出して

このトイレブラシを洗ったんだとばかり思い込んでいた。(これも十分嫌だけど）

違うんだ。

風呂にぶら下がっているという事は風呂を洗うのにトイレブラシを使ってい

いるんだ。

そう分かった瞬間に風呂に入っていた私は鳥肌でした。

まぁ、風呂は自分で洗って次亜塩素酸水を振りまいているからまぁセーフですが。

それでも、鳥肌でした。

即、トイレからこのブラシセットを取っ払い、隠したことは言うまでもない。

私が引っ越してからは、汚いものを捨てて私が風呂場を洗いやすいようにしてしまった

ので

きっと以前は爺は、柄の長いブラシで風呂を洗っていたのでしょう。

ゾッとしましたが、ボケた親と同居するってこういう事なんですね。

今日、胃カメラやってきました。

胃の調子が悪い。

昔から、嫌なことがあると胃に来るタイプではあったのですが

この年になると、何か病気かと疑わないこともなく

今日、胃を調べてもらったのです。

結果は、胃炎。出血があった痕もあるとのこと。

昔から暴飲暴食するタイプでもなく、酒も飲まない。

思い当たるのは、やっぱりボケた実父との同居しかない。

昔から父のことは大嫌いで、屁理屈ばかり言って嫌な男です。

そのうえ、今はボケてやることいちいち腹が立つ。

いう事聞かないし、大したことじゃなくてもチクチクと胃を刺激する。

例えば、まだ9月なのに10月の市のごみ捨てカレンダーにしてしまったり、

夜に弁当をとっているのですが、弁当が届くとまずほかの器に移すのです。

弁当のまま食べて、残したら器に移したらいいでしょうと何回も言っても

馬鹿みたいに食べてる途中でもほかの器に変えるから

私ももう言うのを止めようと。

自分の胃を守らないとこっちが先に死んでしまいます。

多分は母、こいつのこういうところにやられて先に死んでしまったのでしょう。

弱い母だったから。

私はそんな母を見ていて、弱い母は嫌だったからこんなに強い女になってしまったので

しょう。(笑)

でも、ボケた父と戦ってもしょうがないのでまず自分を守ることをしようと思います。

気にしない、話を聞かない、話さない。構わないで行こうと思います。

それにしても、胃が痛い。

やだやだ、こんな弱いはずじゃなかったのに。

ボケた爺にやられないようにします。

一念発起しました。

コロナという事もあり、特に仕事以外は家にいて刺繍などをして昔の年寄りの様に

猫に囲まれおとなしく自粛しておりました。

2,3日前にスマホを見ていたらふと「1年後にあなたはいないとわかったら」みたいな

フレーズを目にして。

ああ、そうだな、もう年だし1年後に生きている補償はないなぁと

机の上に申し込まないでずっと置いてあった通信教育のパンフレット。

3～4か月で終わるとうたわれている通信教育課程。

今までも、いやなほどの三日坊主と自分の根性の無さをこの年でさらに思い知りたくも

ないとそのままになっていたパンフレット。

一念発起して申し込みました。死ぬまでには取りたいと思っていた資格。

最期と思って勉強することにしました。

どうなるか。

また、自分にがっかりして死んでいくのか。ここで踏ん張ってできる自分か。

さぁ、頑張ります。

ペット看護師の資格です。

うちの親って

自民党員なんです。

同居するまで知らなかった。

何故自民党員なのかと聞いたら、「だって、振込用紙が送られて来るから。」と。

へっ？信じられない。

もっとちゃんとした理由を持って政党を選んでいると思った。

今回、総裁選で電話も来るし、はがきも来る。

オレオレ詐欺防止のために留守電にしているが、そこに石破さんからの電話。

きちんとしたお話をしてよろしくお願いいたしますと。

父はそれも聞いていない。留守電をいじれないから。

誰かが訪ねてきて「岸田さんお願いします。」と。岸田運営からはがきも来た。

そしたら、人から頼まれたから岸田さんにすると。

またまた、へっ？

主義主張を聞いたのか？

「よくわかんないもの。」という返事。

こんな親だったのか。びっくり。

バカだ。私は奥さんだったら、黙っていない。

こんなバカな親だったとは知らなかった。

義理の親は青森県で保守県です。頑固で頭が固くて新しいことを取り入れることを

しない。

「ほんとに青森って保守県で」って思ってたけど、東京にもいたよ。

こういう馬鹿が。きちんと考えて選べよ。

こういうやつらが日本を動かしているってほんとにびっくり。

きちんと話を聞けよ。なんて主張しているのか。

まぁ、ボケているからしょうがないが、ボケているなら人の話を聞けや。

あきれるばかりです。

人のことを言っている場合じゃない

家にはボケた爺さんがいますが、最近自分も大丈夫だろうかと心配になってきた。

体力もふらつくことが多くなってきたし(まぁ、これはもんでいる薬のせいもあるが）

体幹がしっかりしていない感じがする。

目も全然見えないし、眼鏡をはずさないと近くが見えない。

完全に老眼に近づいている。まぁ、これも白内障の手術をすれば見えてくるらしいが。

とにかくすべてが衰えている。

図々しさと図太さだけが成長をしている。

本当に危機感でここで勉強をしないと下り坂を一気に下ってしまう。

という事で脳トレの計算ドリルを購入。そのほかに前から勉強したいと思っていて

先延ばしにしていたことをやろうと思って資料請求してみました。

今やらないとあとはないという危機感です。

自分の父をボケてるボケてると言っていいる時分ですが、ミイラ取りがミイラに近づい

てきています。

「お前、自分が正しいように勝手に思い込んでいるが本当にそうかな。

危なくなってきてるぞ。」という声が自分の中に聞こえてきているので

ここはひとつ謙虚になって人のこと批判しているより

自分のことや。

という事で謙虚になってみました。

一人の人間として

父親と同居して、一人の大人として見ると残念なことに

尊敬できるところがない。

こどもの時はほかに選択肢がないから、親としてそれが当たり前と思っていたけれど

おとなになってから、一緒に暮らしてみると、人間としては小さいしひがんでいるし

ほんとに残念なことに尊敬できるところがないのです。

酒癖が悪いし、子供の時もどんなに嫌な思いをしたことか。

今でも、ボケてしまっていても酒のことは絶対に忘れないし、酒なら買い物もできる。

ほかのものを頼んでも買い物できないのに。

いっぱいビールを買ってきて、冷蔵庫に入れているから

そこから取って隠しています。でも、全然気が付かない。

胃に穴が開いて入院しているし、認知症なのでドクターストップが出ているのに

先生には、ちょっとだけとか言っていますが、私はいやいや、飲んでますとほんとの

ことを言ってやります。

酒を飲んだ時はほんとに変なことを口走ったり、ボケがひどくなっている感が。

今までに、酒でどんなに嫌な思いをしてきたか、今はっきりと言ってやります。

そうすると黙ってしまうから、ちょっとは分かっているのでしょう。

昔、酔っぱらって💩を漏らして、私の家に来たけれど留守だったから

姉の所に行って、着替えて洗ってもらったらしい。

よかった、留守でと心から思います。

小さかった姪が「じいちゃん、臭い！」といっていたそうです。

そんなこと言えばきりがないくらい父親の酒では嫌な思いをしてきています。

ボケた爺さんには優しくしてあげないとと娘は言うけれど

あなたはこんな思いをしたことがないでしょうと逆に言ってやりたい。

家の猫の額くらいの庭の木も無造作に切って、みんな死んでしまっているし

私が土を入れて、栄養剤を与えて生き返らせて今は芽が出てきています。

何でもかんでも、愛情が感じられない、死んでもいいという感じに木を切っているし

私は猫を4匹飼っていますが、その猫に対しても扱いが愛情を感じられない。

温かく見守るという事もできないで、父がうるさくて早く隔離している子猫を

2階に連れていきたいくらいです。

今は同居しているけれど、今までどんなに嫌な思いをして育ってきたか

言ってやろうと思っています。全部、吐き出して憎しみも昇天させたいのです。

何でこんな男と結婚して、残して先に逝ってしまったのかと母の墓前に言っています。

先日、私もこと「あんた」とか「おまえ」とか言うから

「私はあんたの嫁でもないし、結婚していて保護者は夫だからあんたとか

おまえとか呼ばないでくれ。ちゃんと名前があるから」と言ってやりました。

それからは呼びません。

私の郵便も宅配の荷物も全部開封するから、この間私がブチ切れて

「それって犯罪だぞ、警察呼ぶぞ」といったら「ああ、呼べ！」と言っていたけれど

それから一切開けなくなったから、こいつボケてないんじゃないかと思っています。

これからも心に残っているとげを全部抜いて

ボケかかっている父とは戦って、死んでいきたいと思っています。